Sedan 2018 har vi en samtyckeslag i Sverige. Poängen med lagen är att sex ska vara frivilligt – annars är det olagligt. Samtycke behöver visas eller uttryckas aktivt, man kan inte bara anta att man har någon annans samtycke.
Jag skulle vilja göra någonting mer nu
Enkelt sagt är samtycke att alla som är i en sexuell situation tillsammans vill samma sak. Man måste vara uppmärksamma på varandra, förklarar Suzann Larsdotter, auktoriserad sexolog.
Det är inte alltid helt lätt, även om det kan låta självklart. Först måste man känna efter om man själv vill, säger hon.
– Det kan ju kännas som att man både vill och inte vill, säger Suzann Larsdotter till läget.
Hur menar du då?
– Framförallt när man blir lite kåt så kan man känna att man vill någonting som man innan känt att man inte vill.
Har du något exempel?
– Man kanske har bestämt att man vill ha smeksex men inte är beredd att ha samlag än, men så ligger man där och har smeksex och så känner man att: “Jag skulle vilja göra någonting mer nu.”
Känner man så kan man ställa sig själv några frågor, säger Suzann Larsdotter: Men vill jag det här mest, då? Och varför vill jag det här? Vill jag därför att kompisarna har gjort det och tycker att man ska vilja det? Känner jag mig pushad? Eller vill jag därför att jag längtar efter det här själv, för att jag är sugen? Är det kåtheten som får mig att göra det här? Kommer jag ångra mig efteråt?
– Känner man då att man tar fel beslut har man rätt att säga nej när som helst. Man får ändra sig när man vill och den andra ska lyssna på det, fortsätter hon.
Ibland gör man misstag
Samtycke är inte en garanti för bra sex, även om det är en förutsättning. Suzann Larsdotter säger att diskussionen om samtycke till stor del utelämnar situationer som inte varit övergrepp, men som ändå inte känts helt hundra.
Hon tar upp första gången man har sex som exempel. Många känner att första gången inte blir så bra, trots att de varit helt överens med den/de de har haft sex med. Då kan man bli besviken för att det inte känts som man tänkt sig.
– Ibland gör man misstag, och det är också okej, säger hon och fortsätter:
– Då får man förlåta sig själv och acceptera att man gjorde det bästa av situationen. Man får titta tillbaka och se vad det var som inte kändes så bra, kan man lära sig något av det?
Man kan lägga handen på bröstet och fråga: “Okej?”
Suzann Larsdotter säger att folk ofta gör sig roliga över samtycke. Hon gör till rösten och imiterar.
– Jaha ska jag ligga där och fråga: “Är det här bra, är det här bra, är det här bra?”
Hon fortsätter.
– Många tror att det inte är sexigt att prata, men det kan vara jättesexigt att prata.
Hur då?
– Man kan beskriva någonting: “Jag ser dina bröst och jag blir så otroligt upphetsad när jag ser dem och jag vill bara fylla min hand med dina bröst och smeka din hårda bröstvårta, är det okej?”
– Man beskriver samtidigt som man frågar om samtycke: ”Får jag ta på ditt bröst?”
Suzann Larsdotter säger också att man ska vara uppmärksam på den ickeverbala kommunikationen, alltså kroppsspråket.
– Man kan exempelvis lägga handen på bröstet och fråga: “Okej?” Eller bara titta upp och ställa frågan med blicken. Om jag flyttar handen från bröstet ner mot magen, hur ser personen ut då? Flyttar personen handen uppåt – eller nedåt?
Vissa signaler kan betyda ja fast man inte säger ja, förklarar hon. Exempelvis om någon flyttar närmare eller svarar positivt på en kyss. Att man speglar varandra kan också vara en signal på att man vill.
”Vad tycker jag är skönt när jag onanerar?”
Det handlar om att lära sig själv, om sin egen kropp och den/de andras kropp. Man behöver träna på att ha sex precis som man måste träna på att cykla eller simma, förklarar hon.
Träna kan man göra hemma själv.
– Då kan man tänka på: ”Vad tycker jag är skönt när jag onanerar?” Och så kan man träna på att hitta orden för att beskriva det, säger Suzann Larsdotter.
Att fejka är ganska orättvist
– De flesta vill att det ska bli så skönt som möjligt för personen man har sex med. Då behöver man få lite vägledning och hjälp, säger Suzann Larsdotter.
Hur får man det?
– Ställ frågor om vad du själv vill men också vad den andra vill.
Det handlar alltså om kommunikation, och det är inte helt enkelt.
– Ofta under sex så utsätter vi oss för saker som inte är så sköna för att inte genera den andra eller för att vi inte vill att den andra ska känna sig misslyckad, säger Suzann Larsdotter.
Hon fortsätter.
– Då är det bättre att vägleda och ge råd. Att fejka är ganska orättvist mot den/de andra som tror att den gör rätt men inte gör rätt.
Man ska alltså berätta om sina egna behov, kommunicera. Hur?
– Fråga: “Vill du ha det såhär, eller såhär?” Bjud in till att personen kan säga ja eller nej.
